- Τι κάνεις κυρ Λαγέ; Τι βλέπω, ακούς ειδήσεις στο ραδιόφωνο;
- Τι να κάνω μεγαλοβδομαδιάτικα; Ακούω καμιά είδηση για να περάσει η ώρα. Σάματι λένε και τίποτα ευχάριστο; Φόροι, αυξήσεις, σκοτωμοί, μέχρι και ένας τρελός το έσκασε από το ψυχιατρείο! Εσύ έχεις κανένα νέο;
- Λοιπόν, ασφαλώς και έχω να σου πω. Για σένα ήρθα που σε θέλω. Κλείσε το ράδιο και άκου.
- Λέγε.
- Γυρνάω ταινία!
- Τι ταινία, καλέ; Του σινεμά;
- Περίπου!
- Δηλαδή;
- Κοίτα να δεις κυρ Λαγέ. Γυρνάω ταινία για το γιουτιούμπ!
- Τι είναι αυτό το γιαουρτιού; Γιαούρτι αγελαδίσιο που λένε;
- Όχι γιαουρτιού μπουμπούνα! Γιουτιούμπ το λένε. Στο ίντερνετ. Που βάζουνε βιντεάκια!
- Ααα. Μάλιστα. Κάτι έχει πάρει το αυτί μου! Και τι ταινία γυρίζεις; Ξέρεις εσύ από αυτά;
- Εγώ δεν ξέρω; Εγώ είμαι σκηνοθέτης από τα γεννοφάσκια μου!
- Σώπα! Φράγκα έχει αυτή η ιστορία;
- Ασφαλώς! Βέβαια, όχι στην αρχή, αλλά μόλις δουν το βίντεο που θα φτιάξω, μερικά εκατομμύρια επισκέπτες, τότε θα πέσει το 'κονόμι! Ξέρεις πόσοι γίνανε έτσι διάσημοι και 'κονομήσανε;
- Ναι, ε;
- Όπως σε βλέπω και με βλέπεις!
- Και τι ταινία θα γυρίσεις κυρ Αλεπού; Κανένα θρίλερ;
- Όχι βέβαια. Μεγάλη εβδομάδα έχουμε, θα γυρίσω κάτι επίκαιρο: Τα πάθη του Χριστού!
- Σαν τον Τζεφιρέλι;
- Μμμμ... σιγά το σκηνοθέτη! Εγώ θα κάνω καλύτερη ταινία!
- Μπράβο σου. Και εμένα τι με θέλεις;
- Να παίξεις στην ταινία!
- Πλάκα μου κάνεις; Εγώ δεν είμαι ηθοποιός.
- Μην το λες. Μια χαρά ηθοποιός είσαι. Έχεις μπρίο, στυλ, και μια φυσική έλξη που θα μαγνητίσει το κοινό!
- Έχω εγώ όλα αυτά;
- Ω, γιες!
- Και τι ρόλο θα παίξω; Τον Χριστό;
- Όχι βέβαια!
- Τότε ποιόν;
- Έναν μαθητή του...
- Ποιόν μαθητή;
- Έναν πολύ ξακουστό μαθητή!
- Τον Πέτρο, ή τον Ιωάννη;
- Κάποιον πιο... ξακουστό! Τον Ιούδα!
- Ποιόν; Τον Ιούδα; Δεν σφάξανε!
- Στάσου κυρ Λαγέ, μην αρπάζεσαι! Ο ρόλος του Ιούδα είναι από τους πιο δύσκολους και μόνο εσύ που διαθέτεις σπάνιο ταλέντο υποκριτικής μπορείς να αποδώσεις αυτήν την αινιγματική και αμφιλεγόμενη προσωπικότητα! Εξάλλου με τέτοιους δύσκολους ρόλους θα κάνεις μετά καριέρα ως ηθοποιός!
- Ε, ότι έχω ταλέντο, έχω! Πως το είπες αυτό για τον Ιούδα;
- Ότι είναι αινιγματική και αμφιλεγόμενη προσωπικότητα.
- Αν και δεν κατάλαβα τι σημαίνει, μου άρεσε! Λοιπόν δέχομαι!
- Ωραιότατα! Λοιπόν, θα πας στη λαϊκή να αγοράσεις δύο σεντόνια και σε κανένα μαγαζί με αποκριάτικα για να αγοράσεις ένα μούσι!
- Τι να τα κάνω τα σεντόνια και το μούσι;
- Μα κάνεις κάτι ερωτήσεις κυρ Λαγέ! Εκείνη την εποχή φόραγαν σεντόνια και είχαν όλοι μούσι! Έχεις δει πουθενά σε καμιά ταινία με το Χριστό να φοράνε σακάκια και να είναι ξυρισμένοι;
- Καλά λες. Δεν το είχα σκεφτεί αυτό. Τα σεντόνια να είναι πανωσέντονα ή κατωσέντονα;
- Ότι να 'ναι αρκεί να είναι μονόχρωμα! Κοίτα μην πάρεις τίποτα εμπριμέ με λουλουδάκια, εντάξει;
- Εντάξει, αλλά πάλι εγώ θα πληρώσω;
- Κοίτα κυρ Λαγέ, η τέχνη θέλει θυσίες. Και άσε μετά που θα γίνεις διάσημος, θα χεστείς στο τάληρο! Λεφτά με ουρά να δεις...
Την επόμενη μέρα, κάπου πιο έξω από την πόλη...
- Απορώ Αλεπού γιατί μας έφερες σ' αυτά τα κατσάβραχα!
- Και που θέλεις να γυρίζαμε ταινία με το Χριστό; Σε καμιά πλατεία ή καμιά παιδική χαρά; Θα τη γυρίζαμε στην εξοχή που δεν έχει σπίτια και τσιμέντα!
- Τέλος πάντων. Α, τι βλέπω. Κυρ Γάιδαρε κι εσύ εδώ;
- Και εγώ!
- Και γιατί φοράς το σουροτύρι στο κεφάλι;
- Α, αυτό το φοράω για περικεφαλαία!
- Και το σκουπόξυλο με το κουζινομάχαιρο στην άκρη;
- Αυτό είναι το ακόντιο με τη λόγχη. Εγώ παιδί μου θα κάνω τον ρωμαίο εκατόνταρχο! Εσύ;
- Εγώ τον Ιούδα!
- Πω, πω σπουδαίος ρόλος! Μπράβο σου κυρ Λαγέ! Άντε ξεκίνα να ντυθείς.
- Μωρέ με το μούσι έχω ένα προβληματάκι. Δεν στεραιώνεται καλά! Εσύ πάλι γιατί δεν έχεις μούσι;
- Γιατί εγώ κάνω το ρωμαίο στρατιωτικό. Και οι στρατιωτικοί ανέκαθεν ήταν ξουρισμένοι!
- Ααα, μάλιστα. Και τι θα κάνουμε τώρα με το μούσι μου;
- Κάτσε να φωνάξω την Αλεπού. Κυρ Αλεπού!!! Το μούσι του Λαγού δεν στερεώνει!
- Δεν στερεώνει;
- Όχι.
- Για κάτσε. Κάπου εδώ έχω μια κόλλα Λόγκο στιγμής. Απ' ότι λέει, κολλάει ξύλα, πλαστικά, μέταλλα κλπ. Ότι πρέπει είναι!
- Θα ξεκολλάει μετά το μούσι κυρ Αλεπού;
- Ναι μωρέ. Της πλάκας είναι αυτές οι κόλλες.
Κι αφού ντύθηκε ο Λαγός, η ώρα περνούσε, κι έπιασε το μεσημέρι.
- Ουφ, έσκασα. Θα κάτσουμε πολύ ακόμα εδώ;
- Μη διαμαρτύρεσαι κυρ Λαγέ. Κοτζάμ ταινία φτιάχνω. Στο τσάκα τσάκα και στο άρπα κόλλα γυρίζονται οι ταινίες νομίζεις;
- Ναι αλλά εγώ διψάω! Κοράκιασα κάτω απ' τον ήλιο!
- Δεν έφερες κανένα νερό μαζί σου;
- Δεν το σκέφτηκα!
- Τι να σου πω τώρα; Λοιπόν κατηφόρησε στο δρόμο και δες αν υπάρχει κανένα περίπτερο!
- Θα πρέπει όμως πρώτα να ξεντυθώ.
- Όχι. Όπως είσαι! Γιατί δεν έχω άλλη κόλλα για το μούσι! Εξάλλου ξέρει όλος ο κόσμος ότι γυρνάμε ταινία και δεν θα σε παρεξηγήσει κανένας!
- Αφού το λες εσύ πάω...
- Και μην αργήσεις, εντάξει;
- Εντάξει!
Κατηφορίζοντας ο Λαγός στον κεντρικό δρόμο, το μόνο που βλέπει είναι ένα περιπολικό να περνά με χαμηλή ταχύτητα, και τους έκανε νόημα να σταματήσουν.
- Τι συμβαίνει;
- Να, κύριε πόλισμαν, επειδή δεν ξέρω την περιοχή και μιας και είναι ερημικά εδώ, έλεγα μήπως ξέρετε να μου πείτε να υπάρχει καμιά καντίνα, ή κανένα περίπτερο εδώ κοντά.
- Δε μου λες, έτσι με σεντόνια κυκλοφορείς εσύ;
- Α, λες για την αμφίεσή μου; Εγώ είμαι ο Ιούδας ο Ισκαριώτης!
- Ποιός;
- Ο Ιούδας ντε!
- Αυτός που πρόδωσε το Χριστό;
- Α, γεια σου! Αυτός!
- Μέσα!
- Τι μέσα ρε παιδιά;
- Γρήγορα να τον μπαγλαρώσουμε!
- Όχι ρε παιδιά, αφήστε με!
- Συνάδελφε, στείλε μήνυμα με τον ασύρματο ότι πιάσαμε τον τρελό που το έσκασε από το Δαφνί!
- Αμάν! Δεν είμαι ο τρελός! Ηθοποιός είμαι! Να, τραβήξτε το μούσι, να δείτε ότι είναι ψεύτικο!
- Ποιόν πας να κοροϊδέψεις ρε; Ορίστε, το τραβάω αλλά δεν βγαίνει! Αληθινό είναι!
- Φτου! Η Αλεπού φταίει με την κόλλα που μου έβαλε! Σας λέω εγώ κάνω τον Ιούδα και ο Γάιδαρος τον εκατόνταρχο!
- Θα αναφέρεται σε άλλους τρελούς! Συνάδελφε, ειδοποίησε με τον ασύρματο να ετοιμάσουν στο ψυχιατρείο τα ηλεκτροσόκ γιατί αυτόν τον έπιασε κρίση!
Έπειτα από μερικές ώρες, έξω από το ψυχιατρείο, μετά την μεσολάβηση της Αλεπούς και του Γαιδάρου αφήνουν το Λαγό...
- Έλα κυρ Λαγέ φτηνά τη γλύτωσες!
- Τι φτηνά κυρ Αλεπού; Δεν προλάβαμε να έρθουμε εγκαίρως και του έκαναν ένα ηλεκτροσόκ! Κοίτα πως είναι σαν ζόμπι!
- Σιγά κυρ Γάιδαρε. Για ένα τόσο δα ηλεκτροσόκ κάνουμε έτσι. Μια χαρά είναι. Σε λίγο θα συνέλθει και θα είναι μια χαρά!
- Και δυό τρομάρες να λες!
- Το θέμα είναι ότι έχουμε μία τελευταία σκηνή να γυρίσουμε.
- Ποιά σκηνή κυρ Αλεπού;
- Εκεί που ο Ιούδας αυτοκτονεί και κρεμιέται από μία συκιά! Και τώρα έτσι όπως τον βλέπω το Λαγό που είναι κάπως, μια χαρά θα πείσει σαν τρελαμένος Ιούδας αυτόχειρας! Ας φορέσει τη θηλιά να κρεμαστεί, να τελειώσω την ταινία και μετά...
- Να σου πω, κυρ Αλεπού, από πότε έχεις να τρέξεις 100άρι;
- Από την ιστορία με τα τηλέφωνα (εδώ)! Γιατί ρωτάς κυρ Γάιδαρε;
- Δεν ξεκινάς σιγά σιγά, το τρέξιμο;
- Γιατί;
- Γιατί ο Λαγός άρχισε να συνέρχεται και θόλωσε το μάτι του ακούγοντας ότι θες να τον κρεμάσεις από τη συκιά!
- Μα στα ψέμματα θα το κάνουμε!
- Γι' αυτό ακριβώς στο λέω! Τα δικά σου τα κόλπα δεν του βγαίνουν σε καλό! Ξεκίνα το τρέξιμο πριν σε αρπάξει! Γιατί όπως τον κόβω έτσι τρελαμένος που είναι...
- Έφυγαααα!!!! Καλή Ανάσταση κυρ, Γάιδαρε!!! Περαστικά κυρ Λαγέ!!!
- Καλή Ανάσταση κυρ Αλεπού!!!!
Το blog της Αποκαλύψεως του 999 εύχεται στους αναγνώστες του παρόντος ιστολογίου καθώς και όλο τον κόσμο, καλή Ανάσταση και καλό Πάσχα με υγεία και ευτυχία.
