Έχουμε και λέμε. Παίρνεις το αεροπλάνο για να πας να παραθερίσεις καλοκαιριάτικα. Που να ταλαιπωρείσαι με το πλοίο ή το αυτοκίνητο... Και ξαφνικά, αρχίζει να τραντάζεται το σκάφος, οι αεροσυνοδοί πανυκόβλητες τρέχουν πέρα δώθε, από το πιλοτήριο ακούγεται η καθησυχαστική φωνή του πιλότου ότι παρότι οι κινητήρες πήραν φωτιά, αποκολλήθηκε το φτερό και το αεροπλάνο χάνει ύψος, ήγουν πέφτει, όλα θα... πάνε καλά, εσύ τι κάνεις; Εκτός από την προσευχή σου βέβαια... Βάση με το άρθρο που αλίευσα από το e-radio.gr (ολόκληρο το άρθρο, κλικ εδώ, παραπάνω έβαλα λόγῳ χώρου αποσπάσματα) σηκώνεσαι από τη θέση σου, και με άνεση, αφού ανοίξεις την... πόρτα, πηδάς στο κενό, άνευ αλεξιπτώτου, μιας και ποτέ δεν δίνουν αλεξίπτωτα στους επιβάτες οι εταιρίες. Εύκολο, ε; Τι όχι; Ο James Bond πως το έχει κάνει σε κάποιες ταινίες δηλαδή; Και φοράει κοτζάμ κοστούμι! Να το κάνεις κι εσύ! Αφού πρώτα έχεις διαβάσει και εμπεδώσει τις παραπάνω συμβουλές! Δύσκολο; Όχι βέβαια!
Το λοιπόν, εκεί που μέχρι προ λίγου σκεφτόσουν τα μπανάκια, τώρα ενεργείς σας πεπειραμένος κομάντο με 10 αστεροπουλάδες στη στολή σου! Και λίγες λέω... (για όσους δεν έχουν πάει στρατό, το σήμα της αστεροπουλάδας το φορούν όσοι έχουν κάνει πάνω από 30 πτώσεις με αλεξίπτωτο). Και όπως λέει το άρθρο πρέπει λέει να κοιτάξεις και να μελετήσεις το έδαφος. Για να αποφύγεις να πέσεις σε θάλασσα ή σε τίποτα κατσάβραχα! Επιπλέον ταυτόχρονα να τεντώσεις τα χεροπόδαρα σου για να μειώσεις την ταχύτητα της πτώσης, αλλά τα πόδια να κοιτάζουν και προς τα κάτω! Παράλληλα με τα τεντωμένα χεροπόδαρα να να έχεις το σαγόνι στο στήθος και τα δάκτυλα δεμένα πίσω από το κεφάλι! Και γιόγκι να ήσουν, δεν θα τα κατάφερνες! Το πως γίνεται αυτό, ο εμπνευστής αυτών των οδηγιών δεν το λέει. Προφανώς γιατί το επιχείρησε και τώρα αναπαύεται εν τόπῳ χλοερό...
Και στο τέλος σου λέει και αυτό που μόνο ένας βαθυστόχαστος και πνευματικά προχωρημένος σκεπτόμενος νους θα μπορούσε να συλλάβει: Ότι η πρόσκρουση πονάει πολύ! Σώπα! Περιμέναμε αυτόν να μας το πει! Αλλά όμως, κατά πως λέει, θα λιποθυμήσεις από τον πόνο! Την περίπτωση να αποχαιρετήσεις ακαριαία τον μάταιο τούτο κόσμο δεν την αναφέρει... Μωρέ μπράβο αισιοδοξία! Σίγουρα πολλές ταινίες με τον James Bond και λοιπούς πράκτορες του Χόλυγουντ βλέπει αυτός! Ειδάλλως δεν εξηγείται... Κοντολογίς, αν κάνεις όλες αυτές τις αλαμπουρνέζικες οδηγίες, υπάρχει περίπτωση να... ζήσεις. Ανάπηρος μεν, αλλά ζωντανός! Και με διακοπές διαρκείας μιας και θα πάρεις αναπηρική σύνταξη! Βέβαια, υπάρχει κάτι που δεν αναφέρει. Πριν κάνεις το σάλτο μοντάλε από το αεροπλάνο που πέφτει, να αρχίσεις να τσιμπιέσαι! Που ξέρεις, μπορεί να βλέπεις κανένα εφιάλτη και να ξυπνήσεις πριν ακόμα σκάσεις στο έδαφος σαν καρπούζι! Αν πάλι τα καταφέρεις και βγεις ατσαλάκωτος απ' αυτήν την περιπέτεια, τότε παραιτήσου απ' τη δουλειά σου και κάνε αίτηση για μυστικός πράκτωρ! Το 'χεις!
