ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΣΚΛΗΡΗΣ ΔΙΑΠΡΑΓΜΑΤΕΥΣΗΣ!

 Καιρός να βγει η αλήθεια στη φόρα! Μετά από τόσες... επιτυχίες που είχε ο πρωθυπουργαράς μας στις διαπραγματεύσεις με το κουαρτέτο των δανειστών, όλοι δυστυχώς ασχολούνται με τα οικονομικά μέτρα που πέρασε η κυβέρνηση! Ναι, ναι! Στην αδυσώπητη, λυσσαλέα και άγρια στάση των δανειστών, μόνο ο τιτανομέγιστος Τσίπρας όρθωσε γενναία το παράστημά του και αντιστάθηκε στις παράλογες και εξευτελιστικές απαιτήσεις τους! Το γνωστό κασετοφωνάκι της Αποκαλύψεως του 999 ήταν και πάλι στο σωστό χρόνο και τόπο καταγράφοντας το τι ειπώθηκε μεταξύ δανειστών και κυβέρνησης, όπου παρότι το απέκρυψαν τα κανάλια, συμμετείχε ο Τσίπρας, η Μέρκελ, ο Σόιμπλε και η Λαγκάρντ!

Λαγκ. - Λοιπόν μεσιέ πρεμιέ μινίστρ Αλεξής, δεν χρειάζεται να πάρεις άλλα μέτρα, αρκεί να υπογράψεις αυτά που σου έχουμε ετοιμάσει και θα ξεχρεώσετε σε χρόνο ντε τε!

Αλεξ. - Τι μέτρα έχετε ετοιμάσει μαντάμ Λαγκάρντ;

Λαγκ. - Α, τίποτα τα δύσκολο. Απλά όλοι οι Έλληνες θα υποχρεωθούν να δώσουν το ένα τους νεφρό για μεταμόσχευση! Πες ότι έχετε 8.000.000 γερά νεφρά, με τουλάχιστον 100000 € το νεφρό στη μαύρη αγορά, περίπου μαζεύεται το ποσόν των 800.000.000.000€ και ξελασπώσατε! 

Αλεξ. - Τι;;; Να πουλήσουμε τα νεφρά μας; Ζαμέ των ζαμών! 

Μερκ. - Ε, καλά, μην αρπάζεσαι! Εμείς έχουμε πιο ήπια εναλλακτικά μέτρα.

Αλεξ. - Τι  μέτρα, Άγκελα; 

Σόιμπ. - Να, αντί για το ένα νεφρό, να μας δώσε το ένα σας μάτι! Βέβαια, αυτό είναι φθηνότερο από το νεφρό, αλλά αν δώσετε 8.000.000, αφαιρούμε τους τυφλούς και τους αλλήθωρους, τότε θα τσεπώσετε με 10000€ το ένα, γύρω στα 80 δις!

Αλεξ. - Τι είπες ρε μάους μιντγουάιφ;

Τσακ. - Τι σημαίνει πρόεδρε αυτό το μάους μιντγουάιφ;

Αλεξ. - Ποντικομαμή στα εγγλέζικα, ρε Τσακαλώτε! 

Σόιμπ. - Μην αρπάζεσαι ρε Τσίπρα. Έχουμε κι πιο εναλλακτικά σχέδια!

Αλεξ. - Δηλαδή;

Λαγκ. - Να, θα βάλουμε αυξήσεις στα...

Αλεξ. - Στα ποτά και τα τσιγάρα;

Λαγκ. - Και σ' αυτά, αλλά στα τέλη κυκλοφορίας!

Αλεξ.  - Πάλι θα επιβαρύνουμε τους οδηγούς;

Μερκ. - Νάιν! Όχι τους οδηγούς, αλλά τους πεζούς!

Αλεξ. - Ε;

Μερκ. - Μην απορείς καθόλου! Δεν μπορεί οι οδηγοί να πληρώνουν μόνο τέλη. Θα πληρώνουν τέλη και όσοι προτιμούν την πεζοπορία!

Αλεξ. - Μα αυτό δεν έχει ξαναγίνει ποτέ!

Λαγκ. - Καιρός να γίνει και μια φορά για να δούμε αν θα φέρει αποτελέσματα!

Αλεξ. - Δεν σφάξανε μωρή σλόου πριστ γουάιφ!

Τσακ. - Τι σημαίνει αυτό το σλόου πριστ γουάιφ;

Αλεξ. - Σιγανοπαπαδιά σημαίνει ρε Τακαλώτε! Μα καλά μόνο εγώ μιλάω εδώ τα εγγλέζικα φαρσί;

Μερκ. - Καλά βρε Αλέξη, ηρέμησε. Άμα είναι να μπει τότε στις καφετέριες...

Αλεξ. - Τι να μπει στις καφετέριες; 

Σόιμπ. - Εισιτήριο! Μιας και όλοι οι Έλληνες εκεί περνάνε την ώρα τους! 

Αλεξ. - Τι είπες ρε μπλέσινγκ κατ, μη σε αρπάξω απ' το γιακά; 

Τσακ. - Συγκρατήσου πρόεδρε! Τι σημαίνει αυτό το μπλέσινγκ κατ;
Αλεξ. - Βλογιοκομμένος σημαίνει! Κοίτα να κάνεις κι εσύ κανένα ιδιαίτερο μάθημα γιατί τα εγκλέζικά σου δεν είναι πολύ καλά όσο τα δικά μου! 

Σόιμπ. - Τουλάχιστον να μπει τιμή στο νερό που το προσφέρουν δωρεάν! 

Αλεξ. - Τι; Να πληρώνουν οι Έλληνες και το νερό στις καφετέριες; Νάιν και πάλι νάιν!

Μερκ. - Και τι προτείνεις; 

Αλεξ. - Μακριά τα χέρια από τις καφετέριες! Άμα κλείσουν οι καφετέριες τότε ενδέχεται οι Έλληνες να βγουν στους δρόμους και να διεκδικούν τα δίκια τους! Καλύτερα να αυξηθεί η τιμή του καφέ, από το να βάλω τιμή στο νερό! Το νερό άλλωστε είναι κοινωνικό αγαθό! 

Λαγκ. - Επίσης για να φτιαχτεί το ασφαλιστικό, σκοπεύουμε να καταργήσουμε εντελώς τους μισθούς και τις συντάξεις για τα επόμενα 1000 χρόνια!

Αλεξ. - Ε, ως εδώ και μη παρέκει! Άσε κάτω τους μισθούς και τις συντάξεις γιατί θα σου βγάλω τις τρίχες της κεφαλής σου μία, μία! 

Τσακ. - Ψυχραιμία πρόεδρε!

Μερκ. - Και τι προτείνεις για το ασφαλιστικό; 

Αλεξ. - Αντί να καταργήσουμε εντελώς τις συντάξεις, να κόψουμε μόνο το ΕΚΑΣ! 

Σόιμπ. - Ε, άμα είναι να νευριάζεις, ας κοπεί μόνο το ΕΚΑΣ. Τι να κάνουμε, θα υποχωρήσουμε! 

Μερκ. - Α, στο Ταμείο αποκρατικοποιήσεων που θα ελέγχουμε μόνο εμείς, θα είναι τα πάντα! 

Αλεξ. - Τα πάντα; Κοίτα γιατί άρχισα να τα παίρνω στο κρανίο! Την Ακρόπολη και τις παραλίες να τα αφήσεις απ' έξω!

Λαγκ. - Πορκουά μεσιέ Αλέξης; 

Αλεξ. - Γιατί άμα δώσω την Ακρόπολη θα με πάρουν με τις πέτρες και επιπλέον να κάνουν δωρεάν μπάνιο οι Έλληνες το καλοκαίρι ώστε να ξεχνιούνται και να μην θυμούνται τους φόρους που θα τους βάλω!

Μερκ. - Άντε, κομμάτια να γίνει! Μας τούμπαρες! Θα κάνουμε ότι μας πεις! 

Αλεξ. - Και θέλω να εγκρίνει το γιούρογκρουπ την επόμενη δόση!

Σόιμπ. - Έτσι; Χωρίς κάποιο μέτρο; 

Αλεξ. - Ας βάλουμε μια αύξηση στον ΦΠΑ. Συμβολική βεβαίως! Από το 23% στο 24%. Τι ψυχή έχει μια μονάδα πάνω... Έτσι για να ρίξουμε στάχτη στα μάτια των ευρωπαίων εταίρων μας! Και πολύ σας είναι! 

Μερκ. - Εντάξει Αλέξη δεν θα χαλάσουμε τις καρδιές μας. Αλλά να βάλουμε και κόφτη...

Αλεξ. - Τι κόφτι; Καφέ και τσάι; Κόφι και τι;
Τσακ. - Πω, πω, τα εγκλέζικα τα παίζεις στα δάκτυλα πρόεδρε!
Αλεξ. - Εμ, τι; Μπρίκια κολάμε; Τόσα μαθήματα έκανα!

Μερκ. - Νάιν, Αλέξη! Κόφτη, που κόβει εννοώ! Άμα δεν πιάνονται οι δημοσιονομικοί στόχοι, να κόβονται έξοδα...

Αλεξ. - Ρε Τσακαλώτε αυτό μας συμφέρει; 

Τσακ. - Ξέρω 'γω; Και να μη μας συμφέρει το κορόιδο ο λαός θα πληρώσει τη νύφη! Δέξου το να τσεπώσουμε τη δόση και βλέπουμε! 

Αλεξ. - Λοιπόν, εντάξει για τον κόφτη, αλλά δεν θα κόβει τελείως τους μισθούς και τις συντάξεις. 

Σόιμπ. - Ε, όχι και τελείως. Συμβολικά θα δίνει κάτι ψιλά...

Αλεξ. - Έτσι! Έσωσα το εισόδημα των Ελλήνων! Πως σου φάνηκα Ευκλείδη; 

Τσακ. - Σε τρόμαξε το μάτι μου πρόεδρε! Τους πήρες τον αέρα! Έσωσες την Ακρόπολη, τις παραλίες, και κράτησες τσάμπα το νερό στις καφετέριες και το περπάτημα! Μόνο εσύ θα τα κατάφερνες τόσο αποτελεσματικά!

Αλεξ. - Εμ, αυτό θα πει πρώτη φορά αριστερά και στις διαπραγματεύσεις! 

Κάπου εδώ το κασετοφωνάκι σταμάτησε, και άφησε τον ιστορικό αυτό διάλογο, παρακαταθήκη στις νέες γενιές αφενός και αφετέρου για τον ιστορικό του μέλλοντος αδιάψευστο τεκμήριο της μεγάλης προσφοράς του ΣΥΡΙΖΑ στη διάσωση της πατρίδας...
Καλά σαράντα να 'χουμε!