Επιτέλους. Ήρθε η ώρα να μάθουμε τι συζητιέται πίσω από τις κάμερες αυτήν την προεκλογική περίοδο. Ναι, σύμφωνα με το ψηφιακό κασετοφωνάκι της Αποκαλύψεως του 999, το οποίο όλως τυχαίως βρέθηκε στο Μαξίμου, ιδού ο παρακάτω διάλογος του πρωθυπουργού μετά των στενών συνεργατών του!
Τσακαλώτος - Καλημέρα!
Αλέξης - Για να είναι καλή η μέρα πρέπει οι δημοσκοπήσεις να είναι καλές! Ρε Παπά τι λένε τα χθεσινά γκάλοπ;
Παπάς - Πολύ καλά Άλεξ! Μειώσαμε κατά πολύ τη διαφορά από η ΝΔ.
Αλ. - Όχι τα μαϊμού ρε! Τα αληθινά γκάλοπ.
Παπάς - Όπως τα ξέρεις... Κατρακύλα!
Αλ. - Δεν μπορώ να καταλάβω. Τόσα τους έταξα προχθές. Δεν τσιμπάνε τα κορόιδα!
Παπάς - Τάξε τους κι άλλα!
Αλέξης - Μωρέ καλά λες. Λοιπόν, 500.000 θέσεις εργασίας τους είπα προχθές; 2.000.000 θα τους πω σήμερα!
Παπάς - Βάλε και 14η σύνταξη στους συνταξιούχους.
Αλ. - Μόνο 14η; Και 15η μέχρι και 20η! Και σε όλους, όχι μόνο τους συνταξιούχους!
Παπάς - Είσαι άπαιχτος! Το 'χεις, το 'χεις!
Τσακ. - Ουάου Αλέξις! Και πως θα τα κάνουμε αυτά άμα, λέω, άμα επανεκλεγούμε;
Αλ. - Φτου, φτου γκρουσούζη! Τι κακομελετάς;
Τσακ. - Τι κακό είπα Αλέξη;
Αλ. - Βρε, αν βγούμε θα περιμένουν να τα κάνουμε.
Τσακ. - Και στο γιούρογκρουπ τι θα τους πω, που θα μου τα χώσουν άγρια για αυτά που θα εξαγγείλεις;
Αλ. - Τσακαλώτε, να παραιτηθείς και να γίνεις πιλότος!
Τσακ. - Γιατί;
Αλ. - Γιατί πετάς μαλακίες! Στο γιούρογκρουπ, και μόνο που θα ακούσουν τι φύκια και μεταξωτές κορδέλες τάζω, θα καταλάβουν και θα γελάνε!
Τσακ. - Τι εννοείς;
Αλ. - Ξέρεις εγώ να κάνω τα όσα λέω;
Τσακ. - Αααα...
Αλ. - Άξινος! Κανένα άλλο μέτρο έχουμε;
Παπ. - Να τάξεις τίποτα για τους γκέηδες. Μόνο ο πολιτικός γάμος φτάνει;
Αλ. - Καλά λες. Θα τους δίνουμε μετά το γάμο, μία γαμήλια τούρτα δώρο και έκπτωση για το γλέντι σε ταβέρνα!
Παπ. - Μπράβο! Ήδη βλέπω να μειώνεται η ψαλίδα από τη ΝΔ!
Αλ. - Άσε τις ψαλίδες, και πες μου, το ελικόπτερο το έχεις περάσει ΚΤΕΟ;
Παπ. - Όχι!
Αλ. - Βενζίνη το φούλαρες;
Παπ. - Προς τι το ενδιαφέρον για το ελικόπτερο;
Αλ. - Να είμαστε έτοιμοι για την 8η του Ιούλη.
Τσακ. - Τι, θα πάμε διακοπές με το ελικόπτερο;
Αλ. - Εσύ πολύ μου μπαίνεις! Βαλτός είσαι; Για να την κοπανήσετε από την χώρα!
Τσακ. - Ωχ! Λες να μας πάρουν στο κυνήγι;
Αλ. - Λέω!
Παπ. - Και εσύ; Θα μείνεις πίσω; Δεν ξέρεις πόσο συγκινούμαι που έχω μπροστά μου, όχι απλά έναν πρωθυπουργό, αλλά έναν ήρωα!
Αλ. - Ε, ρε γκέη μου! Με τι λαλάκες περιτριγυρίζομαι! Βρε, εγώ θα την κοπανήσω με κότερο! Απλά θα κυνηγήσουν εσάς και εγώ θα την κάνω ανενόχλητος!
Παπ. - Αααααα...
Αλ. - Κλείσε το στόμα σου και σκέψου τι άλλο θα τάξω σήμερα!
Παπ. - Το βρήκα! Να καταργήσουμε όλους τους φόρους!
Τσακ. - Και πως θα έχουμε ρε κόπανε έσοδα; Τόσα έξοδα έχει το κράτος.
Παπ. - Να καταργήσουμε και όλα τα έξοδα!
Αλ. - Σιγά ρε Παπά! Είπαμε να πω καμιά μαλακία, αλλά το τερμάτισες! Κάτι πιο πιστευτό έχεις;
Παπ. - Δωρεάν εισιτήρια για τα διαπλανητικά ταξίδια!
Τσακ. - Δαστημική υπηρεσία φτιάξαμε βρε, δεν αγοράσαμε διαστημόπλοια ακόμα!
Αλ. - Πάρε τηλέφωνο να φέρουν κανένα τενεκέ καφέ να πιούμε γιατί βλέπω ακόμα κοιμόσαστε!
Παπ. - Μας θίγεις!
Αλ. - Να μη το σχολιάσω...
Κάπου εδώ, δυστυχώς λόγῳ φασαρίας απ' έξω από κομπρεσέρ, πέσανε και οι μπαταρίες από το κασετοφωνάκι, δεν καταγράφηκε περαιτέρω ο σπουδαίος αυτός διάλογος...
